考えたこと

やけくそなくそな日

今日は最悪に落ち込んでいる。最悪だ。

多分生理前だからだ。
相当、気分が沈んでる。やけくそだ。いらいらだ。むしゃくしゃだ。

それに加えてこれまでの色々がつもり積もって、重なり合って、なぜか今日ドドンと私の前に立ちはだかってる。

いつも楽天家な私だけど、年に何日か、こういう日もある。
結構大物だ。今回。

失恋はほんとクソだ。

大丈夫、忘れられてる、思ってたはずなのに。
精神が参ってる今日、じわじわと心を蝕んでいて、気づいた。

やっぱり大丈夫じゃなかったぞ・・・・・・・私。

自分が大好きだって思ってて、相手はもう違ったって、ほんと悲しい。
怒りもある。虚しい。誰も悪くないのはわかってる。心にぽっかり穴だ。

弱い私にイライラする。くそ。ばか。くそ。

もう外国語に疲れた。


トルコ語にも、イタリア語にも、英語にも、疲れた。

わからなくて、伝えられなくて、イライラする。
愛想笑いしてる自分にも疲れた、嫌気がさす。
言語は楽しくて生活を豊かにしてくれるけれど、同時にとてもストレスフルなものだ。

今日は特に、負の面が出まくってる。

何も言葉を発したくない、ただ能面みたいに無表情でいたい、常に気を使って、誰かの目を気にするのが疲れた。

私だって色々考えてる、日本語だったら伝えられるのに。私だって喋れるんだってば。

周りの人は悪くない、私に敬意を持って接してくれている。ただ自分にイライラする。

私の浅はかさに気づかされる。二十二年間なに考えて生きてきたんだ。
日本のことでさえ、何も知らない。自分のことも語れない。

誰もいないだだっ広い草原で、泣きわめき散らしたい。
すっからかんになるまで泣きたい。
布団かぶって誰にも会いたくない。
誰かに愚痴を聞いてもらいたい、寂しい。

涙はすぐそこまで上がってきてるはずなのに、泣けない。
胃の中のものを吐きたいけど吐けない時の、気持ち悪さ、苦しさに似てる。

私はここで何をしてるんだっけ。私がここにいる意味ってなんだっけ。

私は将来何をするの?日本に帰ったら、何をしないといけないの?
やるべきこと、がたくさんずっしりのしかかってる。

腰も痛い。

ああ、こんな最悪の気分の日もあったんだなって、後から笑っちゃうんだろうな。
相当病んでるぜ今日。書いてて思った。
ただ吐き出したかっただけ。

早く生理終われ。女性ホルモンの乱れのせいだ。

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